2perc

25 probléma, amiket csak nők érthetnek

De néha még ők sem.

nok

1. Magassarkúban guggolni egy nyilvános wc felett. Nem hiszem el, hogy erre a problémára még senki nem talált megoldást, semmilyen szolgáltató egységben senki nem ül le a deszkára, ide valami forradalmi találmány kéne.

2. Amikor folyamatosan éhes vagy, de amint bármit megeszel, folyamatos bűntudatod lesz, ami pontosan addig tart, amíg újra éhes nem leszel, és ki nem magyarázod, hogy miért is kell újra enned, csak hogy utána megint bűnösnek érezhesd magad.

3. Amikor bikinit szeretnél venni, de a próbafülkék világítását úgy tervezték, hogy a bőröd minden egyes egyenetlenségén hatvankét fehér neon táncoljon, és minden egyes plusz kilód megháromszorozódjon, és inkább visszavedd a ruhád, hazamenj, és belesírj egy doboz fagyiba.

nok2

4. A filmekben mindig úgy zuhanyoznak a nők a fix zuhanyrózsa alatt, mint a Flashdance legendás vizes táncjelenete, a valóságban viszont nem szeretnéd, hogy vizes legyen a hajad, mert 48 perc mire megszárítanád és formáznád, ezért nyakból 90 fokkal megdőlve próbálsz körbe körbe forogni, hogy zuhanyzást imitálj.

5. Amikor a randid egy sóhaj után közli, hogy most jött ki egy nagyon komoly kapcsolatból.“Köszönöm az időzítést, és hogy én lehettem a szerencsés, aki teljesen feleslegesen öltözött ki és próbál felnőtt módra társalogni, mert egy seggfej egy lépéssel az elvárt után dobja be az exkuzáló tényezőt.”

6. Vagy kettő percbe telik felöltözni, vagy három óra alatt sem sikerül.

nok3

7. Amikor nincs rajtad smink, mindenki azt hiszi, hogy beteg vagy, amikor viszont van, akkor biztosan valaki meg fogja jegyezni, hogy természetesen mennyivel szebb vagy.

8. Amikor szeretnél online vásárolni, telepakolod a kosarad, majd lebeszéled magad mindenről, mert egyrészt be kéne regisztrálnod, és ez túl nagy elhivatottság, másrészt pedig a női ruhák méretezését fejjel lefelé, csukott szemmel, és részegen számokra bökve végzik, szóval esélyed sincs arra, hogy az egyébként te méretedként aposztrofált verziójú ruha ne csak a fél combodra menjen fel.

9. “Bárcsak olyan vékony lennék, mint régen, amikor azt hittem, hogy kövér vagyok.”

nok4

10. Amikor nem tudod eldönteni, hogy jól nézz ki, vagy megfagyj. Tudod, hogy itt nincs jó döntés, és hogy mindenképp meg fogod bánni bármelyik is lesz a befutó, és irigyen fogod nézni valaki meztelen bokáját, vagy belül szőrmés tollkabátját.

11. Amikor gondosan eltávolítottál minden szőrszálat a habtestedről, csak hogy végül semmi ne történjen aznap este.

12. Meg egyébként is, hogy lehet, hogy semmi nem történik? Még annyi sem, amit felháborodva visszautasíthatsz? Nem tetszel neki? Meleg? Régimódi úriember? Nem kíván? MELEG?

nok5

 

13. Amikor semmi nem fér bele az esti táskádba, ami a létezéshez szükséges, és olyan döntéseket kell meghoznod, amit később megbánsz, mert megázol esernyő nélkül, nincs apród ruhatárra a pénztárcád nélkül, wc papír hiányában zsepit kell kunyerálnod, mert az se kompatibilis, és a kulcsod csak a melltartódba fér.

14. Amikor teljesen holtbiztosan tudod, hogy a barátnőd részleges vakságban és elhülyülésben szenved, mert szerelmes egy idiótába, mégsem tudod megakadályozni, és minden próbálkozásoddal te leszel messzebb rugdosva. Hiába vakarja az igazságérzeted, semmit nem tudsz tenni.

15. Amikor valami borzasztóan kínos szerszámot kell kérned olyan emberektől, akikről nem szeretnéd hogy tudják, hogy szükséged van ilyesmikre. Tampont, betétet, görcsoldót, dezodort. Jaj. Inkább a halál.

 

nok6

16. A sportmelltartó vajmi keveset járul hozzá ahhoz, hogy a melleid ne saját életet élve ugráljanak, bármilyen testmozgásba is kezdesz, kivéve ha egyáltalán nem rendelkezel ilyesmivel, és irigyen bámulod a futópadon ugráló ikreket, akinek gazdája a fentebb említett problémával küzd éppen.

17. Amikor halvány lila fogalmad nincs arról, hogy az addig teljes odaadó férfi miért tűnt el a föld színéről egyik pillanatról a másikra, és minden barátod homályos klisékkel próbál megnyugtatni, hogy “ez egy pöcs”, és “jobbat érdemelsz”. Ez. Nem. Magyarázat.

18. Amikor te vagy az egyetlen, aki borzalmasan néz ki egy csoportképen, de semmi behatásod nincs arra, aki mindenhova felteszi, mert mindenki más zseniálisnak találja.

anigif_enhanced-buzz-13262-1381956284-26

19. Bármennyire is szeretnél önálló lenni, vannak olyan dolgok az életedben, amikor többszöri próbálkozás után sem leszel képes megoldani, és szükséged lesz kiskutya-szemekre, és egy férfiemberre, aki megszereli, felszereli, összeszereli, cipeli, vagy szétszereli. Az üvegek nem nyitják ki magukat, a lefolyók nem dugulnak ki maguktól, és az ablak se gyakran szigeteli magát.

20. Amikor fel kell húznod a cipzárt a ruhádon. Hátul. Egyedül.

21. Mindenki a Facebookodon, a Tumblr-ön, Instagramon, és Pinteresten látszólag tökéletes háztartásokat tart fenn, ismeri a creme brulée készítésének hat titkát, és csukott szemmel is ki tud szedni egy fehér gyapjúszőnyegből egy vörösbor foltot, te pedig a szenesre égett mélyhűtött pizzádat majszolva gondolkozol azon, hogy hogy a francba sikerült már megint hat hetes kisbaba méretre zsugorítanod 40 fokon mosva egy pulcsit.

22. Amikor megpróbálsz valami idióta sminktrendet az arcodra varázsolni egy magazinból, vagy az internetról, és úgy nézel ki, mintha Nicki Minaj vendégszerepelne a Rupaul’s Drag Race-ben. Bónusz pont, ha még vettél is hozzá valami nélkülözhetetlen terméket.

23. Amikor a világ minden okos tippje ellenére képtelen vagy két óránál többet létezni magas sarkakon, és az éjszaka közepén embert is képes lennél ölni egy ülőhelyért, vagy csak szimplán fogsz egy taxit, és hazamész, mert ehhez már túl öreg vagy.

24. Amikor férfiemberrel töltesz több mint két napot, és emésztési problémáid adódnak. Képes vagy Disney gonoszokat megszégyenítő aljas szervezésbe és manipulációba fogni, hogy valamelyikőtöket eltávolítsd a tett helyszínéről, és kiengedhesd a gőzt – szó szerint.

25. Amikor egy órát töltesz hajszárítással, csak hogy konstatáld, hogy szemerkél az eső, és valószínűleg a lakás elhagyását követő kettő és fél percben a hajad egyik fele lelapul, a negyede furán kunkorog, a maradék pedig égnek mered majd.

via

Friss cikkek a címlapról:

A Meki sosem látott, titkos menüsora!

Gondoltad volna, hogy léteznek “titkos” gyorséttermi menük? A hozzávalók kombinálásából te is megalkothatsz olyan burgereket és ételeket, amilyeneket eddig biztosan nem kóstoltál!

Big McChicken

Húsimádóknak ajánljuk ezt az igazi “szörnyet”, amelyet úgy készíthettek el, hogy hogy a klasszikus Big Mac zsemléit nemes egyszerűséggel kicserélitek a McChicken szendvics húspogácsáira (utóbbiból 3 darabra lesz szükségetek). Hiszen minek a zsemle, ha ehetjük a húst hússal? Vegetáriánus ismerőseiteknek azért inkább ne áradozzatok róla…

mekk

Tovább a teljes cikkre »

Ezzel a címlappal jelent ma meg a Charlie Hebdo legújabb száma

A brutális terrortámadás túlélői nem ijedtek meg. A magazint a szokásos 60 ezer példány helyett 3 millió példányban adták ki a hatalmas érdeklődésnek köszönhetően.

A rajzon Mohamed egy “Én vagyok Charlie” feliratú táblát tart, célozva az egész világot körbejáró szlogenre, amelyet azok használnak, akik a támadást ért szerkesztőség mellett állnak.

B7LgcHxIYAAforh

Elköltöztünk!

Sokaknak feltűnhetett, hogy napok óta nincsen friss poszt az oldalon, ennek az oka pedig nem más, hogy az oldal új címre költözött pár hete: Friss posztokat a 2perc.net oldalon találtok!!Ugyanaz a minőség, ugyanaz a csapat, csak a cím változott picit.

Ne felejtsetek el követni minket Facebookon, hogy képben legyetek a frissítésekkel kapcsolatban! :)

cat-box

Jim Carrey ezer arca

Lehet őt imádni vagy gyűlölni (mi nagyon szeretjük), de az tény hogy Jim Carrey egy igazi gumiarcú átváltozóművész, és bár főként idióta (a szó bármilyen értelmében)

facesjimcarrey

Fotó Paul Walkerről a baleset előtt

Paul Walker az általa alapított Reach Out Worldwide szervezet jótékonysági eseményre igyekezett egy barátja autójában utasként, mikor a sofőr  Santa Clarita-ban elvesztette az uralmat a Porsche GT felett, és egy fának ütközött. Walker és barátja a helyszínen életét vesztette. Ezen a fotón Paul Walker épp beszáll az autóba, mielőtt elindultak volna utolsó gyorsulásukra…Nyugodjanak békében.

redporschegt2005_1

Így védd a személyes tered a metrón!

Mindenki számára ismerős probléma, hogy kellemetlenül érzi magát a metrón, buszon, egyéb tömegközlekedési eszközön, mert belenyomulnak a személyes terébe, 2 centiről lihegnek az arcába, bökdösik az oldalát és rálépnek a lábára. Ez a probléma mostantól a múlté! Ezt a mellényt Siew Ming Cheng, a szingapúri egyetem hallgatója készítette, azt a feladatot kapták, hogy találjanak megoldást a személyes tér megőrzésére a a zsúfolt tömegközlekedési eszközökön. A lány nagyon beleélte magát a dologba, és létrehozta ezt a kicsit sem finomkodó mellényt. Kíváncsi lennék az emberek reakciójára, ha egy ilyenben szállnék fel a metróra reggel 7-kor. :)

116216 68

Találtak egy “meglepetést” a kivágott fában

Az egyik favágó vett észre valami furcsát a kivágott fa törzsében, pont ahol a láncfűrész kettévágta a fát. Alaposan megvizsgálták, és kiderült, hogy a rejtélyes kör keresztmetszetű tárgy egy golflabda, amelyet sok-sok évvel ezelőtt hagyhattak el, amikor még a fa csak facsemete volt, és a fa szépen körbenőtte.

ZyOxidE
Penderíccsé mán Paradicsomfalvára!
Mr. Bean
Ne fotózz már!
A pillangó különböző nyelveken
Gyerekmodellek régen és most
Így változott az anyuka hasa a terhesség alatt / után – Hármas ikreket szült!
Ez a bárány nem tudja mi az a szomorúság
Facebook akkor és most
A fordrásznál
Ezért ne petárdázz!
A DJ szakma napjainkban
A férj, aki unja a bevásárlást